16 我的赌 (1 / 2)
在精神病院的那段日子很痛苦。每天吃了药还要偷偷跑到卫生间里用食指戳喉咙，让自己吐出来。那个时候经常做恶梦，梦到自己真的变成了神经病，被他们在五花大绑在床上，动弹不得。被他们逼到角落里，用电棒电击。
我挣扎我反抗，我大喊我不是神经病的时候，被他们注射镇定剂然后沉沉睡去。每次醒过来，手触之处，一片濡湿。每到这个时候，我真的好害怕。我害怕自己突然有一天就死了，或者哪一天我真的不堪重负也疯了，或者我被药物控制，痴痴傻傻眼睛空洞智商低下。我才十八岁，让我在这里度过余生，我不甘心。
我每天在被自由活动的时候，会注意哪些地方比较容易逃窜。医生给我检查的时候，会注意哪个医生比较位高权重。只是我观察了半年，也没有找到突破口。我知道我的力量很渺小，可是，只要我不放弃自己就没有人可以放弃我。只是医生，我倒知道一个。他叫高上，听名字就很高尚的样子，也许是个悬壶济世的白衣天使。在护士们的谈资中，他似乎是院里的二三把手。只是我能见他的时候并不多。至今为止，我还不知道他长什么样子。只是知道他大概一米八几的个。因为他总是被一群人簇拥着，头和肩膀随着人群移动、游走。
日子一天一天过着，我的害怕与日俱增。昨天我的邻床因为太过狂躁，被几个人电击，不知道是电的太狠还是她就该死了，今天早上就去世了。因为是精神病，来探望精神病人的朋友亲人并不多。我的邻床是个三十多岁的姑娘，死的时候静悄悄的，没有丈夫也没有儿女。医护人员把她拉走的时候，我突然想起几天前她给我说的话，“我一点都不想在这儿待着，可是我老公不来接我，我儿子不喊我妈妈。我死了，可能对他们是种解脱吧。”说完，她就疯了似的笑。我吓得不敢靠近她，万一她狂躁症上来把我打个半死，那我就更加冤枉了。尽管我很想给她个拥抱，一个紧紧的又温暖的拥抱。但现在，我自私得只想保全自己。我知道，我有些变了。我变得更爱自己，这种变化，我也不知道是好是坏。只愿，我还有能力去爱人，有能力去爱生活，爱世界。
我看着空空的邻床，不久就会进来一个新的病友了。不知道精神病院是如何判定患者康复的，我每次告诉别人我没病的时候，没有人相信我。因为我没有任何亲属，所以本身就渺茫的出院机会，就更加微乎其微。
后来，我慢慢学会了在精神病院生存。不再说自己没有病，乖乖的配合医生护士的工作。和病友搞好关系的同时，腿脚也勤快地帮护士医生做些力所能及的事情。打扫卫生、跑腿儿、和病友玩疯疯傻傻的游戏。把自己好不容易留长的头发，一剪刀剪掉。这一次，不是为了爱情，而是让发病的病友不容易揪到自己的头发。两年来，我似乎适应了这人鬼无分的生活。但偶尔被盯得近的时候，还是会不得已吃一些激素药片。这些药片让我嗜睡、呆滞、臃肿、痴傻、流口水。我告诉自己不能再待下去了，这样下去总有一天我会变成真的神经病。
我只好孤注一掷了。自从知道了高上是医院高层，这两年来，我就开始摸索他的上班的时间规律，路线轨迹，他的习惯动作。现在，就把他放在老远的拐角，我也能仅凭背影认出他。
我偷偷爬上屋顶，也许会有人在意我的死，也可能没有。如果没有，我就自己悄悄下来，没有人会谴责一个神经病不讲信用，一出闹剧而已。看着楼下聚集的人越来越多，甚至有为我准备的气垫。之所以选择这个顶楼，是因为，这栋大楼是院里最高面积最大的一栋。高上此刻必定经过这栋大楼，所以他会看到这场戏。顶楼风大又辽阔，说话声音很大也可能听不清，要想对话就必须靠的很近。楼顶也有远远围观的人，对我避恐不及。我是神经病，他们也怕我一个不开心就抱着他们一起下去了。我内心暗暗祷告来做心理指导的是高上，那么我们还可以有一段光明正大的私人谈话。
我不知道这样有没有用，但我知道高上在遇到突发的精神病时，都会伸以援手，这是我两年仔细观察的结果。最好的结果是他可以为我出诊当我的主治医师，再不济，他上楼顶把我劝下去也可。可能真的是运气太好了，高上竟然到了楼顶和我谈话。
我看着他慢慢向我走来，眼泪突然就出来了。这些年，眼泪越来越少了。回想着我对精神病院的恐惧和过去无数个深夜的辗转反侧，我硬是挤出了为博取他人同情的泪水。现在，他离我只有三步远。
“你愿意听我说说话吗？”我没有听他回答，继续说了下去。
“其实我不是精神病。”
“每个病人都不觉得自己有病。”
“但我觉得你会相信，我没有病。”我控制住眼泪不让他们夺眶而出，希望此刻的我看起来楚楚可怜。
我往下看了看，故意装作做好准备跳下去了一样，在边缘游走。我克制住自己因为恐高而袭来的眩晕感，即使胆战心惊小心翼翼却又要装得云淡风轻目空一切。努力让自己的戏逼真一些，让他的同情浓烈一些“你说这个高度会摔死人吗。”
“如果你不巧，摔到气垫以外，必死无疑。”
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