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承受社会的压力，未敢抱怨生活的卑微 (2 / 5)
        那天苏艺萱问我，人间值不值得。我不知道作何解释：“只有痛过的人能懂，所以我懂得，所以我珍惜。我和很多幸福的人在一起，我告诉自己我也很幸福，别人也认为我很幸福，因为我满脸的暗淡满脸的忧伤，可是我还在幸福地微笑。”

        时间的沉淀本来就是一种遗憾，一种阴影。大可不必抱怨这世道，万不能操翻这浮华尘世中的残忍与悲凉，也不能把这令人作呕的世道怼扒怼扒挫骨扬灰。

        要知道你所经历的一切只不过是生命中的点缀。可又有谁能理解到我的内心是何等的崩溃？愿崩溃后的落寞洞穿那令人堪忧的情商水平线。阳光聚成能量，将心上的黑夜，洞穿成辨别方向的北斗！在某种特定的阶段藏着怦然心动的动机，幽默语言细胞的魅力，在隐隐约约的脑海里至少可以获得一些青睐。

        时隔多年，若我会见到你，我如何去贺你，神色紧张，笑容含蓄，魅惑寥落，还是以眼泪，以沉默，以倾诉。唯一慰籍的就是我找到了更加让我珍惜生活的东西，可以通过写作的方式来忘记之前的苦痛。在我选择来这里之前，我设想过很多场景，在陌生的城市陌生的机场，在被阴沉暮色弃于无人问津的马路上。

        我想越过山丘，可无人等候。纵然我相信精诚所至，金石为开。相信总有一天你会站在灯光下接纳我那一厢情愿为爱盲目坚毅的等候，接受我在残酷的寂寞荒芜里日渐消失的背影。有些事我们无能为力，感情里也没有谁对谁错，有些不合时宜的爱也会沉入海底，就算心已经碎成了灰。

        截至目前，我还没有找到一份满意的工作，进入房地产公司，在考核期内有些人对我充满了同情，我整日站在马路上发传单，为了躲避熟人的刻意刁难，我时不时地蹲在路边等他们尽数散去，要是被他们知道曾经那个很自负，很清高的好孩子在马路边上发传单，我父母的脸就挂不住了。

        父母曾经一直希望我可以考个好大学，拿个好专业，找个好工作，娶个踏实的人，然后拿着稳定的收入在一个地方不挪窝的过一辈子。截止目前我这个长不大的怪物竟在为明日黄花做困兽之斗。

        说到结婚，很不容易，农村彩礼高的离谱，动辄就得十多二十万，父母没存款，亲戚朋友又帮不上。于是我就开始拼命工作，生病了没人照顾，我痛心，我疾首，我痛恨自己没有光耀祖宗。

        再后来我经常被这件事折磨的心如死灰，在夜深人静的时候突然翻起来，黯然失色地坐在沙发上抽烟，喝闷酒。我不希望别人看到我躲在角落里流眼泪的情形。不是每个人都有接受失败的勇气，我想我是真的没有接受失败的勇气。

        人不敢面对现实问题的根源，归根于没有达到某种被定义的标准，成为被接受的某种人。什么时候，我们能为自己更好的活一次呢？不再为这些牵绊所累，不再为人生的虚荣而活。我早已忘记了应该如何流泪，或者应该在何时落泪。

        有时候故作镇定，并不是因为真的坚强到不肯在别人面前落泪。我并不认为眼泪会带来坏运气，我只是期待一场前所未有的宣泄。

        深夜，我爬起来借用酒精麻痹自己。然后想蹲坐在厕所门口哭一阵，我希有个人闻讯悄悄走过来安慰我。我期待我的生活从此改变，期待老天能够可怜我这二十几年来的守身如玉。

        每个写作的人都会度过一段孤独、潦倒的时光，有时写作到深夜，眼睛酸酸的很难受。从开始构思到动笔的时候我的生活就陷入了一片混乱。

        我一直摸索着该如何更好地去创作，一直没有找对方向，后来受了一句话的启示，我才恍然大悟。

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