习惯了，悲伤了，却忘记了怎么笑 (5 / 6)
我刚来金城没多久，同学间偶有机会联络，一帮同学就热热闹闹地齐聚金城。聚会上，还没吃夜宵，就喝得烂醉。有些人，走着走着就不见了，但还有些人，走着走着，又在路口集合了。
有一种孤独是多年后突然回头看自己来时的路，才发现曾有一段日子自己一直重复着被现实卷进旋涡的孤独。
生活中，我太在乎成绩，在乎别人的看法，也经常会被某些复杂情绪填满后的忧郁所笼罩，辗转反侧、忐忑不安，不仅仅只是为了成全她人眼中那个更为完美的自己。曾经以为，这样折磨自己，把自己的棱角磨平，才会在人群中看起来更为安静。经历一些常人所不曾经历过的事情之后，才明白，自己并没有得到平静，内心依然翻滚着他人读不懂的茫然与无助。
到底要经历怎样的磨砺才能和它断绝关系，怎样向外界传达你的本意才能达到某种被定义的标准！
穿梭在高架桥上，一脸漠然，如同机器，步伐单调，从不抱怨，便觉得伤怀。本以为生活都是自己选择的，本以为姿态都是可以坚持的，遗憾的是，每个人都逃不脱的阴影，便是别人如何看待此时的自己。
我的家庭成分没有他人优越，所以从少年时代开始，我一直在努力读书，去取得更好的成绩，去获得更好的机会，去赢得更多人的赞美与掌声。我一路折戟沉沙，最终还是死在了头天晚上。
一个朋友说，我早已忘记了应该如何流泪，或者应该在何时落泪，虽然我的心是柔软的，但我无法放纵自己，让自己放声哭或大声笑。在我看来，放纵自己流泪就是一种罪，不懂你眼泪的人觉得无所谓，懂得你眼泪的人，你怎舍得她陪你一起落泪。
朋友的坦白让我的焦虑不言而喻，先是失眠，后是营养不良，直到内分泌失调。
我经常在夜深人静的时候黯然失色地坐在沙发上抽烟，喝闷酒，希望自己永远不要太清醒，我想我是真的没有接受失败的勇气。人不敢面对现实的根源归根于没有达到某种被定义的标准。有时候，我加班到很晚，觉得疲惫不堪。公交上更是人流拥挤，我的脑海中又涌现了要辞职的念头，可我一直犹豫不决。改变，会让未来充满很多可能性，可我总是莫名其妙地畏惧那种改变。
我刚刚来金城那会，就立下重誓，说一定要在金城买房，混出个人样。
毕业几年，家境一般，想在金城立足买房，总是自以为是地想，自己会在未来二三年内会实现这种美梦。以至于我现在每天都在努力工作、努力赚钱，从不舍得浪费时间和金钱。
开始构思到写作这几年，我在网上看到很多朋友因为我的文字而努力改变自己，我便觉得幸福，满足。如果有一天，我变成了自己曾经最讨厌的模样，我便不会再去侮辱梦想。
正如某人所言，“我想要的简单生活，一间茅屋，一杯茶，一亩田园，一亿存款。”
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