2021/7/19——7：40_楼东达的一生

2021/7/19——7：40
每天早上都会醒来真是一件奇怪的事情。也许等到我再也不会醒来，就不会这样说了。感觉生活的很苦，每月五千，养老保险1100/香烟600/午饭钱500，偶尔耍一次1000，现在搞得麻将都打不起了。上班，下班，玩玩单机游戏，看看电视，一天就又过去了，人生真是绝望的狠。无数次的问过自己为什么搞得如此狼狈？我不知道。即不不懂自己，也不懂这个世界。跟着时间的惯性在走，被所处的环境裹携着，而不自知。总的说来，还是不够聪明，没有悟性赚不到钱。人生过半，没有三十而立，却是四十知天命了，就这样吧，懒得计较，最多是午夜无法安然入睡，黯然神伤。睡不着就不要睡，反正还是会睡着的。小时候的事说到哪儿了呢？母亲好像卖过水果，小时候老有烂苹果吃。我怀疑姐姐开店，多少有受母亲的影响。爸爸也是个闷葫芦，所以我继承了父亲。父亲的耳背，越来越严重。我的耳背所以是遗传的，不知道姐姐有没有耳背，好像没有。母亲说他们结婚时啥也没有，母亲大肚子怀姐的时候还在隔海咸祥横码打塘。父母辈的苦，我一点都不懂。我只知道母亲很要强，母亲不止一次在我面前垂泪：想不道我居然会生出你这样的东西，讨不到老婆真是丢尽了我的脸。我也很悲哀，我老是和母亲犟嘴，我小婶说我对母亲的态度很不好。现在的我话越来越少，有时整天说不上一句。母亲喊我，我也不回。母亲有病，发作时双手紧攥，人忽然昏过去了。我爸说这全是被我气的。今年正月以来，我一直宅在家里，直到五月半才去姐的店里打工。反正没钱，上不上班都没钱。我是个啃老族，我爸说没他们我早饿死了，可能吧。没了他们，我早跑出去了，浪迹在外，死在外面得了，不想让熟人看到我的孤苦无依。可能吧我真是太骄纵了，没有吃过生活的苦，也没有责任心，不会体凉父母。谁在乎呢？但愿长睡不愿醒，黯莫大于心死吧。记得有一次我坐三轮车，看着车夫四十左右，姣好的面容，我想他为什么会做这分工作呢？想不到多年后，我成了他，这是不是很悲哀。小时候我有想过做什么吗？我记得是等我赚钱了给妈妈卖蟹钳糕吃，我小时候爱吃蟹钳糕，总是以为它是天下最美味的。还有啥呢？我一次也没带父母出去旅游过，看人家晒和父母旅游的照片，总是自责。也没有赚到过什么钱，所以这一切也都是镜花水月，我对自己说反正母亲也晕车，了以**。母亲说隔壁的啊东又给他妈买了好多东西，我总是扁扁嘴，无言以对。好嘛好嘛，失败的人生，没有言说的权力，所以这就是我话越来越少的原因吧。我不想争辩，默然以对，反正解决不了问题，说啥都是错的。我感觉我的人生就是一场没有声音的滑稽戏，而我就是其中的小丑。

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