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海棠夜听东风落，欲盏独语夜阑珊 (1 / 4)
        新天地是什么？没背景，没靠山，在最低谷的时候最好自己能站起来。我不想把自己框死，那就是眼看我就要过三十周岁的生日了，我忘却的东西委实太多，于是我牢牢地抓住这些已经模糊并且时刻模糊下去的记忆残片。在这个意义上，我不妨回到自己的童年时代，做一个笨拙的小孩。

        我不妨回到公元一九九九年九月初天气晴朗的一天。那个手持左镰蹲在树林子里割草的蝶老汉是我爷爷，他曾是抗美援朝胜利以后退役回来的老兵，故而在村子里得了一个“蝶连长”的响亮绰号。我放学之后经常跟着蝶老汉一块儿割草，学也不想上了，只一门心思盯着门前熟透的桑椹，吧唧吧唧嘴。我从小资质愚钝，同村在场的大人一个姓弓的跛老汉总喜欢用一根草挑逗我，觉得我是生产队饲养棚里的主，爷爷逢人总炫耀说我是老蝶家的命根，不是普通人，说我非同凡响。我天生也不是割草的料儿，我喜欢坐在地上，右手拿棍在地上画来画去，字写的特别俊，样子却长得特别丑。其实我长得挺英俊的，只是左脸被蜜蜂蛰肿了，脸热乎乎的像暗红的铁。

        漫天大雪，空气中弥漫着一股不知名的忧伤，放眼望去，树上白雪皑皑，行人踏雪寻痕，纷纷淋淋的雪花向大地飘洒着，残留的积雪在阴背的地方慢慢被蚀化。我对于那个夜晚的最后记忆，是奶奶艰难地靠在门框上，深深凹陷的双眼中蓄满了泪水，我和奶奶紧紧抱着，哭得不可开交，窗外飘进的薄荷味，带着一股淡淡的血腥厮咬。我总是能在空气中闻到一股若有若无的血腥味。

        我目前住在秦州市滨河区八十平方米的公寓里，房子是以全租的方式承租的。五年前我曾任职于IT界的某个中型企业。三年前我在一家小型房产代理公司上班，每天都要加班到凌晨十二点，周末也要上一天班，后来因为公司裁员有幸中奖而离开职场。

        从这一刻开始，我的人生已经被改写，一个已经被毁灭了的人的人生，注定不会是一个好的开始……

        我闭上眼睛，许多往事一幕一幕呈现在眼前，不知怎么变得如此模糊不清。很多的面孔在脑海中浮现，活着的，死去的，爱着的，恨过的……太多太多的面孔沉下去，又浮上来，他们隔着时空斑驳的光影默默注视着我，目光悲凉如窗外的夜风。

        突如其来的幸运具体表现在四月底，我居然收到了来自秦州大学的专业课程进修录取通知书。进修这段时间，我对自己三十年来的人生遗憾做了个小结，在幸福的时候没有过足幸福的瘾，等到不幸的时候再来回忆这段往事，便觉得吃了不少苦，走了很多冤枉路。

        我生活穷困潦倒，一无所有，你的版图也不是我生活的重心。为了生活，我找了份工作不眠不休地连轴加班，活的像个没血没肉的机器人似的。不难理解这是我这一代人的时代悲歌。

        如果我得到一盏神灯，可以许一个愿望，我希望身处困境的年轻人能赋予巨大的共情力量，在艰辛的现实版图里和有限的生命中追求心底激情回响的波澜壮阔。我希望自己有一副没人注意的普普通通的嗓音。我希望在街上溜达的时候可以和人们正常交流，好让我可以融入其中。

        真正的送别没有长亭古道，也没有乘舟欲行踏歌声。有的只是火车进站的汽笛声。

        我出生在甘肃东南部，长在甘肃东南部，对于外面的世界只是在书籍的橱窗里取图。石板街上到处都漫流着肮脏的污水，空荡荡的街上比平时少了许多嘈杂。

        我在这人间烟火里待得太久，已经烟熏火燎的面目全非。可怜我一身傲骨，却活的连狗都不如。

        当我再次踏足这片熟悉的土地，脑海里挥之不去的依旧是那些让我爱慕却始终无法救赎的笑脸。别人也压根不会在城市初晨的阳光下，想起你那冰冷的外表下竟然会隐藏着坚毅，自律和孤独。

        有些话不知道该如何去说，有些人不知道该如何去见。生活在这个充满黑色幽默的孤独城市里自欺欺人。固然结局对你来说有些残忍。偶尔在路上遇到某些人语气热络地和我搭讪说：“我是你小学同学某某某。”我都感到非常茫然与抱歉，因为我得努力在脑子里寻找对他的印象。也许我的心思始终都只跟自己在一起。说真的，除了修行，其实没有什么东西可以让我迷失自己。

        在规矩的范围内，我可以自由地过自己的生活，就算在人群中，也可以安安静静地独处。物伤其类，兔死狐悲。我从镜子里窥探到我这张节制又渴求的脸，我几乎没有力气去联想自己和某人之间那已经夭折的未来，也没有理由再去接受别人对我的爱慕与贪恋。过了好半天，我终于回过神来，有时候遗忘，确实是最好的解脱。

        当我对自己的人生感到绝望时，脑海里就会浮现出一些警示我的人或事。你可以放弃他人对你的信任，可以放弃外界对你的评价，可以放弃别人对你的冷嘲热讽，唯独不能放弃的是内心的平静。只有内心回归到平静，你所忍受的孤独才会有机会重新聆听原始的心跳声。

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