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熟稔而亲切，看得出你生活过得不错 (1 / 8)
        你有没有经历过绝望？有没有独自坐在河边给自己烧纸钱的恐惧？

        唉，就当我是一只疯鸟，破罐子破摔好了。从现在起，没人可以管天管地，管我说话放屁。如果屁很臭，劝你最好还是不要打听配方。

        时至今日，我除了苟活了一门副业和不要脸的勇气外仅剩一点儿早晨的暖阳被窗帘遮挡的玻璃上映出的一片昏黄。

        我每天脑袋昏昏沉沉像是肩膀上扛了两个巨大的玻璃球，日复一日地践踏着别人梦寐以求的天分和身份。那一刻起，我的心已随灰尘消散在了寒冷寂静的深渊，直到有一个动人，漂亮的身影出现，我才觉得我丝毫不惧怕。后来见惯昏天黑地和纸醉金迷，我便更加放纵和张扬。

        我想回到梦开始的地方，唯有静夜才能让我安静下来，做回自己。我从来没有见过金城的风温柔过，更别说什么温软之类的话，连春夏的风都一如既往地粗犷，更何况是冬天的风。

        “寒风不解江南雨，回首恍然如梦中。”今年的风并没有那么凛冽，刺骨的却是风情。我以为亲密接触就是表达爱的方式，我不知道爱原来也会有伤害的副作用。时间过得一点儿都不慢，数着日子过的时候，觉得岁月漫长，可真要是回头看的时候，不是一晃许多年，就是弄丢许多人。

        今天的风比往常更甚，我在风中等了很久，网约车迟迟不到，我以为是风的缘故。我很生气，想好好泄愤一下，瞅我今天的架势，就知道我更加疯狂了，当头发在寒风中狂舞的时候，我就在心里暗许。可我依然在风中快速地前行着。

        现在的我，偶尔难过的时候，会找一些狐朋狗友去酒吧倾倒垃圾情绪，但并不常这么做。就算试图把自己的苦恼向别人倾诉，对于消除苦恼一点帮助也没有，反而让自己更加难受。更别提，其他人能给什么建议。其实这一点我心里很明白。

        上大学时我和谈了两年的女朋友分手，我不懂说安慰的话，或陪她一起去她喜欢的城市，这些一定很多人说得、做得都比我好，我只是想用一种最实质的方法陪伴她脱离孤独的寒夜。

        高中的时候，我读的是一所小镇上的高级中学。我一生中最美好的年华都在那里，并不会随着时间的推移而被封禁起来。那时候的我除了学习糊口的基本技能外还喜欢到处旅游，喜欢来一场说走就走的的旅行，最讨厌把自己关在屋子里备习应付考试，桀骜而不受约束。

        那时，我的生活还没经历过什么挫折，太年轻气盛，虽然也晓得自己确实对不起王诗宜，可最终还是没能亲口对她说声“对不起”。王诗宜爸爸告我涉嫌强奸少女，王诗宜妈妈生命垂危，镇上的医生说，这病得马上到大医院去治，怕拖久了会出大事。那时我浑身上下只有三百多块钱。我张口跟家里要了二万块钱以此来做补偿，我觉得心好累再也不能支撑下去，决定立刻自杀。

        那天中午，我去文具店买了一把特别锋利的刀子，买了一只烧鸡，又去丧葬店买了点纸钱。我一个人去了镇外的河边烧了几沓纸钱，算是烧给自己的，钱很重要，不论在阳世还是阴间。因为我在阳世已经受够了贫饥的苦，所以我想在自杀之前能做个饱死鬼，让自己免受来世的苦。预计在我自杀不久后，我的尸体会被打捞上岸，也许运气好的话会随着河水飘到远方，也替家里省了一副棺材钱。

        听说这条河曾经结果了不少条人命。如果我能死在这里，至少我还可以和那些孤魂野鬼做个鬼伴。

        多年来这座一直默默无闻的小镇的名字屡次出现在市里的各大网站上，而正当大家端着这份报纸读得津津有味的时候，一个少年离奇死亡，这无疑是给这座小镇抹上另一层阴影。

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